誰沒有故事？

下午兩點，柏林的空氣漾著濕氣，氣象預告說晚上是晴，可是分明天空灰濛濛地，眼看就要下雨。人人心裡既焦躁又興奮，整天都不能專心，又要強迫自己專心，好不痛快。

和幾個大男生約好晚上七點半，六點之前，我正襟危坐的在圖書館念書，窗外已經傳來鳴笛聲；六點十分我搭電車回家，剛好下班的乘客一臉迫不急待，剛上車的人們臉上畫好一道黑黃紅，帶著三色手腕護套，把國旗當作披肩或圍裙；六點半家門旁邊的餐廳已經聚集了紅色上衣的土耳其人，向行經的德國車子叫囂。

天空的雲還沒有散，仍然一副山雨欲來之勢。

是的，就是今天晚上了。2008年歐洲國家盃的半準決賽，德國對上土耳其，今天晚上在瑞士的巴塞爾。而遠在天邊的柏林屏息以待。

本來沒甚麼來不起，既然柏林是首都，德國踢進四強整個城為之歡欣鼓舞是理所當然。然絕對不只這樣，柏林是世界第三大土耳其城市，為數眾多的土耳其人甚至占據柏林兩個城區，圈為城中之國，比起德國理當進入晉級，這可是土耳其隊史第一次進四強，他們更加為之瘋狂。

之前相安無事，大夥兒各自慶賀各自的勝利。今天卻不同，一個城市兩個國家要在足球上對決，緊張程度從全副武裝的警察如臨大敵之貌可見一般。

前晚和來自台灣的朋友討論，那麼對於土生土長於柏林的土耳其年輕人來說，該支持誰？

莫約七點，我搭車到柏林中央火車站時得到答案，上來一對情侶，左半邊的臉上畫上白色星月符號，右半邊的臉則是紅黃黑三色旗，男生笑得開心說不管哪邊贏，都是贏，都要慶祝。

七點四十分，距離球賽只剩一個小時，我和朋友卻被擋在布蘭登堡門的好幾百米之外，那兒三層電視牆前已經站滿四十萬球迷，遠遠都能聽到加油聲。只好悻悻然地再走一段路，直到八點二十分，才擠進附近的某個啤酒花園。

挑了一個有趣的位置坐下，面前全是穿紅色球衣的土耳其人，背後則是著白色上衣的德國球迷。八點四十五分，球賽正式開始，緊張萬分。

土耳其隊精力充沛，不斷強攻，於是前面不時報以熱烈掌聲和嘆息聲，後頭則是一片寂靜看德國隊一而再再而三的傳球失誤。九點零七分土耳其先馳得點，毫不留情的轉過身來對著目瞪口呆的德國球迷高唱「auf Wiedersehen! Deutschland!」（再見了德國隊!）弄得大夥兒不知道該哭該笑；還好四分鐘後德國隊再靠Schweinsteiger用對付葡萄牙的同一招扳平，這時德國球迷也不甘示弱的高喊 「auf Wiedersehen! die Türkei!」。

…

下午，陸續有人在線上對我說了生日快樂，在我意識到以台灣時間來說我終於已經二十八歲了之前。

然這麼多年來，第一次生日不在周末，以至於我覺得這不過就是個平常日罷了，對照前些年，完全失掉大肆慶祝的心情。也的確厭倦了，有時候我看著當年生日趴踢的照片，那些陪我一起過生日的人們，經歷世事，都遠了也變了。那些熱烈的祝福，只能是我生命中一瞬間的火花，而我甚麼也留不住。

於是我用得以火柴點燃瓦斯的古老烤箱，做了一個濃濃的巧克力蛋糕，聽著雷光夏唱的生日快樂，想像有很多人為我唱生日快樂歌，許了一兩個願望，吹熄帶著蜂蜜牛奶味道的蠟燭。

一個人安靜地迎接生命第二十九個年頭。

接下來已經不是一個容易或者天真的年紀，但，生日就要快樂我說。


2008.06.24，謝謝八月女生、Gra和Only寄來的書，還有大家的祝福。

我喜歡沒有被剪短的指甲敲在鍵盤上喀喀喀又脆弱的聲音；喜歡吹熄蠟燭後飄緲的白煙，裡面有一種奮力燃燒過後的甜味；喜歡在太陽西斜時邊吃著巧克力冰淇淋邊走過草地，舌尖冰冰涼涼，可是身體被陽光曬得懶洋洋；還有呀，我喜歡自己濕淋淋的頭髮、睡眼惺忪的眼睛；喜歡騎著腳踏車和影子賽跑、喜歡躲在被窩裡啃著書裡的字句、喜歡用雞腿和香菇熬一鍋熱湯；我也喜歡自己和自己說話好一陣子之後尷尬停住的那段沉默；也喜歡講德文時為了捲舌音一在重複的語調；更喜歡當自己眼淚不斷掉落在嘴唇上，濕熱帶著鹹鹹的味道，這時候我清楚意識到奮力愛過和爭取過的滿足感。

我害怕在雨季的清晨醒過來，看到窗外灰濛濛的一片；害怕走過大型犬的身旁，小狗在我眼前活蹦亂跳；害怕吞下藥丸的片刻，我會清楚意識它在我喉嚨和食道間滾動，很不舒服；還有呀，我害怕越來越老的臉龐、再也減不下來的體重；害怕在熟人前面開口說英文、害怕被水潑到眼睛、害怕要吃的菜裡參雜青椒或茄子；我也害怕自己和別人說話時話不投機的尷尬；害怕和教授見面之前胃裡的不適和整晚的失眠；更害怕自己不斷移動遷徙，等待老天爺另有安排時我覺得整個生命都不夠安定。

關於真實的人生在真實的作為、真實的感受、真實的世界裡，這樣的描述，我再也不能同意更多。


2008.06.14。

在我28歲生日前，娘因為有子宮肌瘤所以開刀把子宮拿掉了。

感覺起來，開刀之前，娘對於這個手術顯得迫不及待，她的說法是反正已經沒有作用了，為了避免之後的病變，不如找日除去避免後患，（子宮肌瘤好像還不到拿掉子宮的地步。）

但這消息對我來說，實在有點不可思議。我很想問妹妹，對於那個曾經孕育最初的我們的器官，倘若它不夠健康甚至無法乘載我們的生命，變成娘口中反正已經用不到的東西，而開刀拿掉，這事，對她有甚麼新的人生體悟？

於是，娘手術那天，我睡不好。我想著是否人生真的就是一段放棄和失去的過程？兩者其實是同一回事，差別只在於主動和被動罷了。

我忽然想到娘總是跟我形容她如何照顧我們，據說她很早就把我丟到另一個房間睡，即使半夜哭她也甚少哄我，因為她覺得哭累了我就會睡了，哭久了我就會覺得沒意思，就不再哭了。

而她大概沒想過，儘管後來的我很愛哭，但是卻不害怕得一個人哭，任何傷心難過的事情，我就像小嬰孩時一樣，哭累哭久就可以繼續長大。

過幾天，娘的元氣逐漸復原，她說要趁機減肥，手術過後的人們總如新生，有各種計畫，身體裡被切除的不會參與往後的人生，身體裡被修復的則給了新的希望。

但是拿掉子宮的娘會不會從此覺得我們又離她更遠呢？還是她已經準備好過新的生活了？儘管人真的無法青春如昔，但我還是希望她一直都平安和健康。


2008.06.13。

妳知道Marjane Satrapi是誰嗎？妳知道她的奶奶經過怎樣的社會和傳統衝擊，才能對她說這樣睿智的話語？而妳知道我是在甚麼樣的心境上讀到她奶奶送給她的這句話？讀到的時候又掉下過多少眼淚？妳知道我為了瞭解她，還去圖書館找了伊朗歷史好好念過一回？

如果妳一無所知，對她的經歷、對她奶奶的經歷、對伊朗人的經歷，還有對於我的經歷一無所知，妳憑甚麼說這段話也會給現在或是未來的妳很大的安定力量？

事實上之於我，妳就是我生命中的怪人，不負責任的把偷走那些我用「我的青春和美好」交換的文章，當作自己的經歷。妳甚至沒有做到「真誠的對待自己」，妳在妳的部落格裡發表的全都是我的故事我的生活我的生命。

而我不想原諒妳。也許我會復仇，這些年來我以為我學會寬容，但其實不然，我不在乎的事情很多，我可以不在乎的事情也很多，所以我看起來，比誰都容易釋懷。

但是，那是因為我書寫，可是我最熱愛最依賴的書寫卻被像妳這樣的人不斷侵犯，我無法輕描淡寫。我已經移除過往的文章了還不夠，東遷西跑就是躲不過，妳按下複製鍵，還幫那些文字配上不符合氣質的標題，甚至標上舊日誌。妳說妳把新聞台的文章頒過來新部落格，而現在妳整個部落格全部都是我的文章，那妳到底偷了多少？

我覺得妳真的很討人厭。

既然妳這麼處心積慮的回顧我的舊文章，妳該知道曾經發生過類似的事情，我要提醒妳，在網路上無論如何會留下痕跡，也不是妳現在一口氣刪除就可以船過水無痕。我等著，如果妳不公開道歉，我就把證據交給網路警察。





那（些）個偷竊我生命經歷的人呀，請不要太過分。


2008.06.10，媽的這種事情每年定期上演是怎樣？